Я сейчас буду много писать, мне сейчас так плохо что надо с кем-то поделиться пока это меня не сожрало изнутри...
Все старо, как мир. У нас 15 лет разницы, у него есть девушка. Ему не нужны серьезные отношения, он признаёт только свободные, а я переоценила когда-то свои возможности. Когда все начиналось, в мои 15 лет, я была наивная. Заварила сама кашу и сама же оказалась проигравшей.
И ясно вроде все, ведь много лет уже тянется, а сердцу не прикажешь. Вы как с таким справлялись?
Он с самого начала говорил, что не хочет "заморочек" и его идеально устраивала его свобода шляться где попало и трахать кого попало. Он хорош собой, умен, общителен, обходителен и обладает прекрасным чувством юмора. Я быстро потеряла голову, а он снисходительно мне это позволил. Я делала глупости, а он называл меня "моя девочка". Он знакомит меня со своей девушкой, представляет друзьям, я в ответ сжигаемая дикой ревностью снова уезжаю в UK, пропадаю на полгода, тоскуя по нему так, что ничего не могу делать и всё валится из рук. Он как узнает что я снова в Киеве - звонит, вырывает меня из будней и мы снова бросаемся в омут, словно торопясь жить.

Когда мы вместе, время становится слишком интенсивным. Кажется, что наэлектризованный воздух донельзя наполнен словами, чувствами и событиями. Он мною играет, я язвлю. Он злится, а я успокаиваю его, целуя и обнимая. Он прижимает меня к себе, вокруг все замирает и все хорошо. Нет ошибочных нас.

Когда мы куда-то идем, он всегда держит мою руку в своей руке. Кажется весь мой мир умещается в ней же. Он такими сияющими глазами смотрит на меня, что мне хочется навсегда раствориться в нём.

Утром я подолгу на него смотрю, а потом ухожу тихо закрывая за собой дверь. Ухожу, не зная, последний ли раз совершила я сие безумство. Сбегу ли я еще раз к нему в ночи. Я боюсь, что мы больше не будем заниматься сексом в гостинничных номерах. Мне страшно, что он больше не позвонит или сменит номер телефона...

Подруга говорит, что он не тот, кто мне нужен. Говорит, что, мол, не ценит итд. Ругает что он скотина, а я его кругом оправдываю. А я, все пытаюсь, найти лазейки. Ну проигнорил пару раз. Ну и что? Что ж я, сама не самостоятельная? В конце концов отношений у нас нет. Он мне не сват и не брат. Зачем нагружать его лишний раз. Девушка у него выше ростом и модельнее чем я? Не страшно. Я не завистливая. Почему он должен меня няньчить? Не интересуется моими делами. То же самое. Он же не мой психолог. И девочка я взрослая, и сама в состоянии решить свои проблемы. итд. итп.

Я намекала пару раз, что, мол, надо расставить все точки над "и". Либо "да", либо "нет". Но сама оборвала себя на полуслове. поняла что не готова... не готова услышать "нет". Пусть редко, пусть мимолетно, пусть вспышками и искрами. Хоть так. Лучше чем ничего.
А он хочет продолжать свободно вести бурную жизнь итд. итп. Я отлично вписываюсь. Т.е. если не до**бываю его бытовухой и появляюсь раз в полгода как сказочная фея. В общем - насильно мил не будешь. Буду давить и требовать - он испарится моментально. Решила принять его условия. Ну как принять. Перевернула все так, что мне иного и не надо было. Ежик же - птица гордая. Время покажет. Либо это надоест мне. Либо он однажды проснется и поймет, как со мной безпроблемно и замечательно и что я в сотню раз лучше его блондинистой малолетки.

И я, конечно же, согласилась на предложенную им модель отношений friends with benefits, но в тоже время уверена втайне в том, что это лишь временно и ошибочно. Однажды он проснется, откроет глаза и поймет, какая же я особенная, уникальная и удивительная, и немедленно женится на мне. Я-то знаю, что это любовь. Просто он еще не понял. Нужно потерпеть, дать ему время и наступит столь долгожданный happy end.

А наткнувшись недавно на один замечательный пост в дневниках, я впервые отчетливо поняла, как преступно нечестно я веду себя по отношению к нему. Он-то ничего о моих воздушных замках планах не знает. Он-то думает, что нормальные полноценные отношения мне не нужны. Я его сама же в этом и заверила. Я уже даже вижу, как сверкают его пятки, в тот момент, когда он вдруг догадается, что я старательно нарезаю вокруг него мысленно круги, давно спланировав до мелочей наши ближайшие *цать лет совместной жизни.

Нужно уйти от этого. Нужно попытаться спокойно воспринимать эти прекрасные отношения, как нечто временное и прекратить валить с больной головы на здоровую вешать на это легкое и воздушное увлечение все мои амбициозные ожидания будущего невыразимого счастья. Это облегчит жизнь и мне и ему. Без страха и боязни быть посланной брошенной, невостребованной и неудовлетворенной.

Попыталась дать себе установку: быть нормальной, нежной и спокойной. Прекратить строить планы. Делать свою жизнь удобной и красивой. Научиться жить одним днем и быть счастливой, и благодарной за то, что есть здесь и сейчас.

Пока дается сложно

Когда я нахожусь с ним рядом, жизнь обретает смысл. Глаза горят и хочется обнять весь мир. Про мир, я, конечно переборщила. Его. Крепко. И ни за что не отпускать.

Он говорит, что у меня в последнее время грусть в глазах. А я всего лишь до боли боюсь его потерять. Нужно научиться себя контролировать. Ему неуютно, даже стыдно, ему надо придумывать какие-то отмазки для своей девушки, почему он "уезжает в командировку на пару дней". А для меня важнее всего на свете, его счастливые, спокойные и умиротворенные глаза. Раньше он всегда говорил, что я делаю его жизнь лучше. А сейчас, я лишь добавляю в нее драйва и турбулентности. Не хочу. Хочу лишь все время делать его счастливым.

Мелочи такие... как-то вернулись под утро ко мне домой, гуляя всю ночь, натерла ножки. Несмотря на усталость, на время итд, притащил в комнату контейнер с водой помыл мне лапки с настойкой ромашки, сделал мне массаж перед сном. Ну вот как от этого отказаться? У меня в жизни-то никогда ни с кем такого не было... Не хочу. Не могу. И многое готова отдать, ради вот таких вот спонтанных моментов его заботы... готова на многое закрывать глаза...

Мы по прежнему много говорим.

Он мне снова и снова твердит, как ему важна его свобода. Я вторю, что на нее не посягаю. Мне все говорят: "Остановись, детка, ты ебанулась!". А я никак не могу перестать говорить ему о том, что он самый лучший и прочее-прочее. Я умудрилась даже ляпнуть о том, как меня впечатлил его массаж. Что, мол, даже поругавшись, будучи немного злым на меня, он сделал это абсолютно по своей инициативе. Он так смеялся... удивлялся, как меня могут впечатлять и восторгать такие банальные вещи, которые в порядке вещей... Часто говорил, что в семье был "не любим" и больше так не хочет. А мне не верит... причем вызнав у меня все подробности про мой прошлый самизнаетекакой опыт (у нас же гордости нет, мы же все, как на духу), выпил залпом коньяк и сказал, что я много не договариваю. Мол так, как я себя веду, не может вести себя неопытная 20-летняя девушка. Замечательно, не? Так обидно... а вот как тут докажешь? Так и сказал открытым текстом - ты малая хитрая стерва, вскружила голову этому ирландскому старикашке и цинично пользуешься его влюблённостью, мол седина в бороду бес в ребро. Говорит, мол, подожду, пока ты сама все расскажешь... а рассказывать нечего, вы сами всё знаете, я писала.

Часто говорит, что тяжело переживал прошлые разрывы, что, мол, боится снова "oбжечься" и поэтому не подпускает меня ближе. Сравнила его с улиткой... даже не отрицал. Бери, мол, какой есть. А я беру...

Но это все мелочи. Он меня давно "раскусил" и это самое страшное. В ответ на мое: "Не бойся меня!", он, глядя мне в глаза, ответил, что единственная, кто тут чего-то боится, так это я. И пояснил, что он прекрасно видит, что я боюсь его потерять. Мол, от конфликтных ситуаций сознательно ухожу, аккуратно обхожу острые углы и неловкие ситуации, итд. А я просто неконфликтный человек. Не люблю скандалы. И дико боюсь его потерять, да.

А по утрам он приносит мне завтрак и кофе в постель.

А сегодня свой единственный выходной он провел со своей девушкой. А на прошлой неделе он полдня простоял под аудиторией, поддерживая ее когда она сдавала экзамен... я все ведь понимаю. Но с каждым разом все сложнее улыбаться и закрывать на это глаза. Это так больно, чёрт возьми. И я ни за что не поверю, что он этого не понимает. Неужели ему просто все равно... плевать... на меня, на мои чувства... Почему?! За что?! Я уже устала задаваться этими вопросами в пустоту... мне еще никогда не было так невыносимо больно...

И вот, мой воз и ныне там. Я снова наступаю на одни и те же грабли и не довольствуюсь тем, что есть. Почему я всегда хочу большего? Я устала... устала надеяться, устала ждать, устала заливать свою боль бухлом и курить по пачке в день... эти два дня что мы не виделись, хотя я была в Киеве, в полукилометре от него, пролежала пластом в кровати не в силах встать и элементарно умыться. К чему?! Ему все равно, а мне без него ничего не нужно... н-и-ч-е-г-о.

Без него в душе пустота. Аж до тошноты... Люблю. До боли.

И не представляю свою жизнь без него...

Поговорите со мной пожалуйста... я все никак не могу собрать себя в кучу... и мне страшно...