С недавних пор у меня совершенно не осталось времени на заварной чай: всё пакетики, пакетики и ещё раз пакетики... Теперь же я смотрю на распустившийся в моей чашке цветок, вдыхаю сладкий аромат и чувствую блаженство от того, что я больше никуда не спешу. Кажется, что я могу вечно так сидеть, грея охладевшие пальцы об горячую чашку, отпивая жидкость маленькими глотками и чувствуя, как внутри всё начинает приятно печь.
Да это действительно чудесно и в то же время невероятно грустно. Этот ароматный чай я буду пить как минимум неделю, совершенно не меняя своего сидяче-лежачего положения. И так будет продолжаться до тех пор, пока моя растянутая нога вновь не придёт в норму, и я смогу, твёрдо стоя на земле обеими конечностями, подойти к кухонному столу, чтобы достать очередной чайный пакетик. Наступит время, когда мне снова нужно будет спешить...

Стоит ли продолжать общаться с человеком, если пользы и удовольствия от этого не получаешь? Нужно ли как бы оставлять его при себе, держать на тот случай, может, что-то поменяется или просто связи человека пригодятся? Или нужно рвать бесполезные связи? А, может, дорожить людьми? Фак...
Старая подружка, регулярно отбивавшая у меня мальчиков, вдруг вспомнила обо мне. Видимо, давно её никто внимательно не слушал..

К Мудрецу пришёл рассерженный мужчина в возрасте вместе с такой же рассерженной женщиной.
– Мы знаем, – без особого почтения сказал он, – что давать советы ты, старый, поднаторел, но сделай-ка что-нибудь сам. Вот тебе моя жена. С ней нет никакого слада. Каждое слово она говорит попрёк моего. Да не говорит, а кричит! Причём голос у неё, как у несмазанной телеги.
– Что?! – завопила женщина. – Зачем ты привёл меня сюда? Что вы задумали старые, сивые дураки!
И голос у неё действительно был таков, что оба мужчины невольно зажали уши.
– Но в чём же причина ваших споров? – спросил Мудрец, протреся головой, чтобы звон в ушах поскорее утих, когда женщина, наконец, закрыла рот.
– А во всём. Ну, хотя бы в том, что моя жена не хочет прибираться по дому.
– Ах, так я ещё и не хочу! – снова взвилась женщина.
И муж уже не выдержал. Он лишь махнул рукой, зажал уши, плечом толкнул дверь и был таков. Сварливой женщине пришлось остаться у Мудреца.
Через неделю мужчина пришёл снова. Подойдя к дому, он услышал женское пение, которое было столь красиво, что мужчина, заслушавшись, долго стоял, не решаясь войти. А, войдя, обнаружил, что это поёт его жена! В неприбранном же ранее доме Мудреца всё блестит чистотой!
– О, у нас гость! – воскликнул Мудрец, увидев вошедшего. – Милая женщина, сходи за водой и свари для нас чай, – попросил он.
– Слушаюсь, мой господин, – проворковала женщина, подхватила котелок и порхнула из кухни.
Мужчина от растерянности шлёпнулся на первую попавшую скамью.
– Не может быть, – только он и произнёс. – Этого просто не может быть. Скажи, о, мудрейший, умнейший и самый уважаемый из мудрецов, что такого ты с ней сотворил? Почему она не скрипит и не кричит, как прежде, а поёт таким ангельским голоском, от которого я даже прослезился, стоя за дверями?
– Но разве раньше она кричала? – удивился Мудрец. – Ах, ну, пожалуй, в первый день… Однако, когда ты убежал, я похвалил твою жену за её изумительно красивый голос. И я хвалил её потом пять дней подряд, пока на шестой день она не запела вместо того, чтобы кричать.
– Но почему она стала убираться в доме?
– Я стал хвалить её за то, что она замечательная хозяйка.
– Но почему она беспрекословно слушается тебя?
– Потому что я постоянно превозношу её мудрую женскую покладистость.
– Только и всего? И вот такой, совсем другой, она останется надолго?
– Навсегда. Если другим станешь ты…"

О чем эта притча? Я думаю, о том, что только любовью можно изменить человека. А еще о том, что мир есть отражение нас самих. А еще о том, что женщина пластична как вода и в разных руках ведет себя совершенно по-разному.
Второго своего парня я довела до того что он вскрыл себе вены, благо, всё обошлось. А все потому что несмотря на то что он был практически мне ровесником - он пытался всё время самоутверждаться за счёт меня, показывать насколько он умнее и круче на фоне меня. Это вызывало ответную агрессию.
Зато я никогда не ругалась с моим первым мужчиной. Ни разу за 2 года совместной жизни! Это при моем-то холерическом темпераменте! А знаете почему? Все просто. Он НИКОГДА не говорил со мной в пренебрежительном тоне. Всегда с уважением, несмотря на то что мне было тогда 15 а ему 30 (дада, не удивляйтесь, я рано начала).
Он всегда общался со мной как с равной себе, ни разу не повысил голоса и ни разу от него я не слышала категорического приказного тона. Разве можно повысить голос на такого мужчину?!


Мужчину изменить сложнее(ИМХО). Впрочем, если и возможно как-то повлиять на мужчину, то тоже обращаясь с любовью и уважением.
Вывод: граждане, любите и уважайте друг друга! Просто так, не требуя, чтобы человек заслужил доброе и уважительное отношение. Иначе просто бессмысленно... Иначе ничего не получится!

Я сейчас буду много писать, мне сейчас так плохо что надо с кем-то поделиться пока это меня не сожрало изнутри...
Все старо, как мир. У нас 15 лет разницы, у него есть девушка. Ему не нужны серьезные отношения, он признаёт только свободные, а я переоценила когда-то свои возможности. Когда все начиналось, в мои 15 лет, я была наивная. Заварила сама кашу и сама же оказалась проигравшей.
И ясно вроде все, ведь много лет уже тянется, а сердцу не прикажешь. Вы как с таким справлялись?
Он с самого начала говорил, что не хочет "заморочек" и его идеально устраивала его свобода шляться где попало и трахать кого попало. Он хорош собой, умен, общителен, обходителен и обладает прекрасным чувством юмора. Я быстро потеряла голову, а он снисходительно мне это позволил. Я делала глупости, а он называл меня "моя девочка". Он знакомит меня со своей девушкой, представляет друзьям, я в ответ сжигаемая дикой ревностью снова уезжаю в UK, пропадаю на полгода, тоскуя по нему так, что ничего не могу делать и всё валится из рук. Он как узнает что я снова в Киеве - звонит, вырывает меня из будней и мы снова бросаемся в омут, словно торопясь жить.

Когда мы вместе, время становится слишком интенсивным. Кажется, что наэлектризованный воздух донельзя наполнен словами, чувствами и событиями. Он мною играет, я язвлю. Он злится, а я успокаиваю его, целуя и обнимая. Он прижимает меня к себе, вокруг все замирает и все хорошо. Нет ошибочных нас.

Когда мы куда-то идем, он всегда держит мою руку в своей руке. Кажется весь мой мир умещается в ней же. Он такими сияющими глазами смотрит на меня, что мне хочется навсегда раствориться в нём.

Утром я подолгу на него смотрю, а потом ухожу тихо закрывая за собой дверь. Ухожу, не зная, последний ли раз совершила я сие безумство. Сбегу ли я еще раз к нему в ночи. Я боюсь, что мы больше не будем заниматься сексом в гостинничных номерах. Мне страшно, что он больше не позвонит или сменит номер телефона...

Подруга говорит, что он не тот, кто мне нужен. Говорит, что, мол, не ценит итд. Ругает что он скотина, а я его кругом оправдываю. А я, все пытаюсь, найти лазейки. Ну проигнорил пару раз. Ну и что? Что ж я, сама не самостоятельная? В конце концов отношений у нас нет. Он мне не сват и не брат. Зачем нагружать его лишний раз. Девушка у него выше ростом и модельнее чем я? Не страшно. Я не завистливая. Почему он должен меня няньчить? Не интересуется моими делами. То же самое. Он же не мой психолог. И девочка я взрослая, и сама в состоянии решить свои проблемы. итд. итп.

Я намекала пару раз, что, мол, надо расставить все точки над "и". Либо "да", либо "нет". Но сама оборвала себя на полуслове. поняла что не готова... не готова услышать "нет". Пусть редко, пусть мимолетно, пусть вспышками и искрами. Хоть так. Лучше чем ничего.
А он хочет продолжать свободно вести бурную жизнь итд. итп. Я отлично вписываюсь. Т.е. если не до**бываю его бытовухой и появляюсь раз в полгода как сказочная фея. В общем - насильно мил не будешь. Буду давить и требовать - он испарится моментально. Решила принять его условия. Ну как принять. Перевернула все так, что мне иного и не надо было. Ежик же - птица гордая. Время покажет. Либо это надоест мне. Либо он однажды проснется и поймет, как со мной безпроблемно и замечательно и что я в сотню раз лучше его блондинистой малолетки.

И я, конечно же, согласилась на предложенную им модель отношений friends with benefits, но в тоже время уверена втайне в том, что это лишь временно и ошибочно. Однажды он проснется, откроет глаза и поймет, какая же я особенная, уникальная и удивительная, и немедленно женится на мне. Я-то знаю, что это любовь. Просто он еще не понял. Нужно потерпеть, дать ему время и наступит столь долгожданный happy end.

А наткнувшись недавно на один замечательный пост в дневниках, я впервые отчетливо поняла, как преступно нечестно я веду себя по отношению к нему. Он-то ничего о моих воздушных замках планах не знает. Он-то думает, что нормальные полноценные отношения мне не нужны. Я его сама же в этом и заверила. Я уже даже вижу, как сверкают его пятки, в тот момент, когда он вдруг догадается, что я старательно нарезаю вокруг него мысленно круги, давно спланировав до мелочей наши ближайшие *цать лет совместной жизни.

Нужно уйти от этого. Нужно попытаться спокойно воспринимать эти прекрасные отношения, как нечто временное и прекратить валить с больной головы на здоровую вешать на это легкое и воздушное увлечение все мои амбициозные ожидания будущего невыразимого счастья. Это облегчит жизнь и мне и ему. Без страха и боязни быть посланной брошенной, невостребованной и неудовлетворенной.

Попыталась дать себе установку: быть нормальной, нежной и спокойной. Прекратить строить планы. Делать свою жизнь удобной и красивой. Научиться жить одним днем и быть счастливой, и благодарной за то, что есть здесь и сейчас.

Пока дается сложно

Когда я нахожусь с ним рядом, жизнь обретает смысл. Глаза горят и хочется обнять весь мир. Про мир, я, конечно переборщила. Его. Крепко. И ни за что не отпускать.

Он говорит, что у меня в последнее время грусть в глазах. А я всего лишь до боли боюсь его потерять. Нужно научиться себя контролировать. Ему неуютно, даже стыдно, ему надо придумывать какие-то отмазки для своей девушки, почему он "уезжает в командировку на пару дней". А для меня важнее всего на свете, его счастливые, спокойные и умиротворенные глаза. Раньше он всегда говорил, что я делаю его жизнь лучше. А сейчас, я лишь добавляю в нее драйва и турбулентности. Не хочу. Хочу лишь все время делать его счастливым.

Мелочи такие... как-то вернулись под утро ко мне домой, гуляя всю ночь, натерла ножки. Несмотря на усталость, на время итд, притащил в комнату контейнер с водой помыл мне лапки с настойкой ромашки, сделал мне массаж перед сном. Ну вот как от этого отказаться? У меня в жизни-то никогда ни с кем такого не было... Не хочу. Не могу. И многое готова отдать, ради вот таких вот спонтанных моментов его заботы... готова на многое закрывать глаза...

Мы по прежнему много говорим.

Он мне снова и снова твердит, как ему важна его свобода. Я вторю, что на нее не посягаю. Мне все говорят: "Остановись, детка, ты ебанулась!". А я никак не могу перестать говорить ему о том, что он самый лучший и прочее-прочее. Я умудрилась даже ляпнуть о том, как меня впечатлил его массаж. Что, мол, даже поругавшись, будучи немного злым на меня, он сделал это абсолютно по своей инициативе. Он так смеялся... удивлялся, как меня могут впечатлять и восторгать такие банальные вещи, которые в порядке вещей... Часто говорил, что в семье был "не любим" и больше так не хочет. А мне не верит... причем вызнав у меня все подробности про мой прошлый самизнаетекакой опыт (у нас же гордости нет, мы же все, как на духу), выпил залпом коньяк и сказал, что я много не договариваю. Мол так, как я себя веду, не может вести себя неопытная 20-летняя девушка. Замечательно, не? Так обидно... а вот как тут докажешь? Так и сказал открытым текстом - ты малая хитрая стерва, вскружила голову этому ирландскому старикашке и цинично пользуешься его влюблённостью, мол седина в бороду бес в ребро. Говорит, мол, подожду, пока ты сама все расскажешь... а рассказывать нечего, вы сами всё знаете, я писала.

Часто говорит, что тяжело переживал прошлые разрывы, что, мол, боится снова "oбжечься" и поэтому не подпускает меня ближе. Сравнила его с улиткой... даже не отрицал. Бери, мол, какой есть. А я беру...

Но это все мелочи. Он меня давно "раскусил" и это самое страшное. В ответ на мое: "Не бойся меня!", он, глядя мне в глаза, ответил, что единственная, кто тут чего-то боится, так это я. И пояснил, что он прекрасно видит, что я боюсь его потерять. Мол, от конфликтных ситуаций сознательно ухожу, аккуратно обхожу острые углы и неловкие ситуации, итд. А я просто неконфликтный человек. Не люблю скандалы. И дико боюсь его потерять, да.

А по утрам он приносит мне завтрак и кофе в постель.

А сегодня свой единственный выходной он провел со своей девушкой. А на прошлой неделе он полдня простоял под аудиторией, поддерживая ее когда она сдавала экзамен... я все ведь понимаю. Но с каждым разом все сложнее улыбаться и закрывать на это глаза. Это так больно, чёрт возьми. И я ни за что не поверю, что он этого не понимает. Неужели ему просто все равно... плевать... на меня, на мои чувства... Почему?! За что?! Я уже устала задаваться этими вопросами в пустоту... мне еще никогда не было так невыносимо больно...

И вот, мой воз и ныне там. Я снова наступаю на одни и те же грабли и не довольствуюсь тем, что есть. Почему я всегда хочу большего? Я устала... устала надеяться, устала ждать, устала заливать свою боль бухлом и курить по пачке в день... эти два дня что мы не виделись, хотя я была в Киеве, в полукилометре от него, пролежала пластом в кровати не в силах встать и элементарно умыться. К чему?! Ему все равно, а мне без него ничего не нужно... н-и-ч-е-г-о.

Без него в душе пустота. Аж до тошноты... Люблю. До боли.

И не представляю свою жизнь без него...

Поговорите со мной пожалуйста... я все никак не могу собрать себя в кучу... и мне страшно...

То, что случилось с   Оксаной Макар - ужасно и во избежание повторения ситуации необходимо требовать максимального наказания которое предусматривает закон. Ни больше, ни меньше. Потому что вам сейчас круто это все обсуждать в интернетике, но тенденция в обществе такова, что девушка оказывается должна бояться даже просто выйти в бар или зайти в гости к знакомым.
Достаточно близко от моего маленького мира происходили, конечно же, более мягкие истории, но их в нормальном обществе вообще не должно быть. Начиная от таксистов, норовивших облапать, заканчивая бычьем, позволяющим себя поднять руку на девушку в общественно месте. Они все, конечно, будут гореть в аду и я им искренне желаю, чтобы до конца жизни не стояло, но сейчас не об этом. Очень страшно жить, потому что чувствуешь абсолютную незащищенность. То есть если что, тебе никто не поможет, кроме тебя самой. Не проходящие-стоящие рядом, ни менты. Никто.
Девочкам, вообще-то, очень нравится нравиться, получать подарки, флиртовать, слегка играть на нервах и гулять. Это врожденное, это не вывести и не убрать. Но никакая девушка вам ничего не должна и она всегда имеет право передумать. Изнасиловать девушку - самое низкое, что может сделать мужчина. Изнасилование - то, за что надо резать яйца тупыми ножницами!
А те, кто говорит, что она сама виновата - ни чуть не лучше тех, кто позволяет себе такое отношение к женщине. Значит вы подразумеваете, что это нормально. А вы подумайте, что в такую ситуацию может попасть ваша девушка, жена, сестра или дочь.
и п.с. у меня было огромное количество загулов и я часто попадаю в весьма странные ситуации и пока все обходилось легким испугом, но с каждым разом все страшнее позволять себе вольности.

Как в любой сказке, в этой всё начинается красиво. Ты - самостоятельная, свободная девушка. Живёшь в своё удовольствие, занимаешься чем-нибудь интересным, покупаешь "горячие" турпутевки, оформляя отпуск буквально за день, общаешься с подругами, есть настроение - выбираешься с ними в кафе потрепаться или в клуб развлечься, строишь глазки интересным парням, встречаешься с ними - всё ведь в твоих руках, и весь мир у твоих ног.
Пока в какой-то прекрасный (на самом деле) день вот этот вот загадочный жизненный путь не пересекается с таковым одного из тех интересных парней. Он знает твой телефон, вы уже несколько раз встречались, всё замечательно и вдруг Вы понимаете, что что-то изменилось в Вашей жизни. Вместо милых смс "Доброе утро, солнышко!" приходят тексты вроде "Ты мне не позвонила вчера вечером!", с подругами в кафе ты уже не можешь выбраться просто потому, что тебе так хочется - нужно обязательно доложить и согласовать это с тем парнем, ни о каких отпусках "за один день" речь не идёт в принципе потому, что у парня аврал на работе, а поехать без него уже не можешь, поскольку будут очередные... претензии. Кстати, в клуб тоже уже не особо можно, поскольку аврал завладел им и во внерабочее время, а одну или с "подругами" он отпускать не хочет. При попытках объяснить ему, что как-то не была готова ко всем этим новым правилам и не собираешься к такому привыкать, натыкаешься на один из излюбленных способов манипулирования, от удручающего молчания с укоризненным взглядом до чего-нибудь более основательного, поражающего своей логикой, вроде "Ты сама виновата.
И тогда, возможно, в какой-то момент ты понимаешь, что жизнь из прекрасной превратилась в невыносимую, спрашиваешь себя "Зачем мне всё это?" и делаешь выводы, но речь не о них, а о тех (не?)оправданных ожиданиях со стороны этого парня в твой адрес, ожиданиях, ведущих к претензиям.
В какой момент они появились? И почему появились вообще? Разве вы с ним не были двумя самостоятельными, свободными личностями, когда тебя угораздило ему состроить глазки, и куда делась эта свобода потом? И почему. Почему ты становишься собственностью и в какой момент развития отношений это уместно?
А бывают отношения без потери самостоятельности? А то я уже забыла что это такое. Бросать его ко всем чертям? Ну не могу так больше!

Наблюдатель, твою мать, скотина, я тебя когда-нибудь убью, это ты со своей свободой как главной ценностью в жизни меня такой сделал и к свободе приучил. Жила бы себе как все, вышла бы замуж, слушалась во всём мужа, нарожала бы ему детей, готовила ужины и чувствовала бы себя при этом комфортно. Так после тебя не могу теперь так((

С определенного возраста при появлении (и уходе) нового мужчины возникает мысль: а вдруг этот – последний? Вдруг никогда больше не случится нового таинства, новой страсти? Каждый раз, когда кто то говорит: «Ты моя единственная», – мучительно тянет спросить: «Неужели не боишься, что я у тебя последняя?» Жутко ведь – быть приговоренным к одному телу. Как ни одной новой книги не прочитать...

Я всегда мечтала найти такого мужчину, с которым бы чувствовала себя, как маленькая девочка. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки!