Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:11 

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Я тащусь с этих дайриков... Каждая вторая девушка от 14 лет и старше рассуждает с восторгом на тему "как хорошо быть сукой с большой буквы, стервой, ну или просто кошкой, которая гуляет сама по себе, если уж с первыми двумя определениями пролёт"...

Сейчас модно быть сукой, йоу... А если не получается, надо изображать...

А я не сука и не стерва. Я не трендовая. Пойду убью себя об стену...

13:36 

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Среди всех эти мирских сует, чужих проблем и каких-то игрушечных улыбок хочется заткнуть себе рот и замлочать, чтобы не высказать всего. Люди-люди, господи, какие вы, простите ,ограниченные, потому что:
-Если парень пишет стихи, он ненормальный;
--если девушка не хочет замуж, она несчастна;
- Если нужно понравится мужчине, необходимо выдумать проблемы, которые он будет героически решать;
--Если с тобой разводится муж--обязательно еподать на раздел имущества;
- Если не удались одни отношения--найти, обзательно найти себе новые, чтобы на зло;
-если выходить в свет, то для знакомства;
И прочее, и прочее, и прочее.
К концу дня хочется взять кого-то за плечи и пару раз тряхнуть, чтобы эти шаблоны вывалились куда-то и оставили в голове свои мысли(а может и пустоту, но все-таки не такую приторно больную на голову).
Это все прямо сводит меня с ума, потому что так и хочется адекватности от людей. Нормального, человечного, теплого, правильного.
Пусть будут у них проблемы, все мы не без этого. пусть всем захочется поделиться, пусть, но не могу я смотреть как раз за разом они наступают на одни и те же грабли. И хоть ты бантиком их обвяжи, все равно в лоб дадут.

Самое страшное в том, что эти самые люди, навязывая критерии своего счастья, которого у них нет, пытаются показть, что ущербный в этой самой картине мира именно ты.
Все гораздо проще, честно.
Все живет по законам логики.
Тождество, непротиворечие, достаточное основание и закон исключенного третьего.
остальное не имеет значения.
(с)

20:51 

манірна білява блядюга з елементами декадансу

02:27 

My Own Personal Hell или просто нытьё

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Я сейчас буду много писать, мне сейчас так плохо что надо с кем-то поделиться пока это меня не сожрало изнутри...
Все старо, как мир. У нас 15 лет разницы, у него есть девушка. Ему не нужны серьезные отношения, он признаёт только свободные, а я переоценила когда-то свои возможности. Когда все начиналось, в мои 15 лет, я была наивная. Заварила сама кашу и сама же оказалась проигравшей.
И ясно вроде все, ведь много лет уже тянется, а сердцу не прикажешь. Вы как с таким справлялись?
Он с самого начала говорил, что не хочет "заморочек" и его идеально устраивала его свобода шляться где попало и трахать кого попало. Он хорош собой, умен, общителен, обходителен и обладает прекрасным чувством юмора. Я быстро потеряла голову, а он снисходительно мне это позволил. Я делала глупости, а он называл меня "моя девочка". Он знакомит меня со своей девушкой, представляет друзьям, я в ответ сжигаемая дикой ревностью снова уезжаю в UK, пропадаю на полгода, тоскуя по нему так, что ничего не могу делать и всё валится из рук. Он как узнает что я снова в Киеве - звонит, вырывает меня из будней и мы снова бросаемся в омут, словно торопясь жить.

Когда мы вместе, время становится слишком интенсивным. Кажется, что наэлектризованный воздух донельзя наполнен словами, чувствами и событиями. Он мною играет, я язвлю. Он злится, а я успокаиваю его, целуя и обнимая. Он прижимает меня к себе, вокруг все замирает и все хорошо. Нет ошибочных нас.

Когда мы куда-то идем, он всегда держит мою руку в своей руке. Кажется весь мой мир умещается в ней же. Он такими сияющими глазами смотрит на меня, что мне хочется навсегда раствориться в нём.

Утром я подолгу на него смотрю, а потом ухожу тихо закрывая за собой дверь. Ухожу, не зная, последний ли раз совершила я сие безумство. Сбегу ли я еще раз к нему в ночи. Я боюсь, что мы больше не будем заниматься сексом в гостинничных номерах. Мне страшно, что он больше не позвонит или сменит номер телефона...

Подруга говорит, что он не тот, кто мне нужен. Говорит, что, мол, не ценит итд. Ругает что он скотина, а я его кругом оправдываю. А я, все пытаюсь, найти лазейки. Ну проигнорил пару раз. Ну и что? Что ж я, сама не самостоятельная? В конце концов отношений у нас нет. Он мне не сват и не брат. Зачем нагружать его лишний раз. Девушка у него выше ростом и модельнее чем я? Не страшно. Я не завистливая. Почему он должен меня няньчить? Не интересуется моими делами. То же самое. Он же не мой психолог. И девочка я взрослая, и сама в состоянии решить свои проблемы. итд. итп.

Я намекала пару раз, что, мол, надо расставить все точки над "и". Либо "да", либо "нет". Но сама оборвала себя на полуслове. поняла что не готова... не готова услышать "нет". Пусть редко, пусть мимолетно, пусть вспышками и искрами. Хоть так. Лучше чем ничего.
А он хочет продолжать свободно вести бурную жизнь итд. итп. Я отлично вписываюсь. Т.е. если не до**бываю его бытовухой и появляюсь раз в полгода как сказочная фея. В общем - насильно мил не будешь. Буду давить и требовать - он испарится моментально. Решила принять его условия. Ну как принять. Перевернула все так, что мне иного и не надо было. Ежик же - птица гордая. Время покажет. Либо это надоест мне. Либо он однажды проснется и поймет, как со мной безпроблемно и замечательно и что я в сотню раз лучше его блондинистой малолетки.

И я, конечно же, согласилась на предложенную им модель отношений friends with benefits, но в тоже время уверена втайне в том, что это лишь временно и ошибочно. Однажды он проснется, откроет глаза и поймет, какая же я особенная, уникальная и удивительная, и немедленно женится на мне. Я-то знаю, что это любовь. Просто он еще не понял. Нужно потерпеть, дать ему время и наступит столь долгожданный happy end.

А наткнувшись недавно на один замечательный пост в дневниках, я впервые отчетливо поняла, как преступно нечестно я веду себя по отношению к нему. Он-то ничего о моих воздушных замках планах не знает. Он-то думает, что нормальные полноценные отношения мне не нужны. Я его сама же в этом и заверила. Я уже даже вижу, как сверкают его пятки, в тот момент, когда он вдруг догадается, что я старательно нарезаю вокруг него мысленно круги, давно спланировав до мелочей наши ближайшие *цать лет совместной жизни.

Нужно уйти от этого. Нужно попытаться спокойно воспринимать эти прекрасные отношения, как нечто временное и прекратить валить с больной головы на здоровую вешать на это легкое и воздушное увлечение все мои амбициозные ожидания будущего невыразимого счастья. Это облегчит жизнь и мне и ему. Без страха и боязни быть посланной брошенной, невостребованной и неудовлетворенной.

Попыталась дать себе установку: быть нормальной, нежной и спокойной. Прекратить строить планы. Делать свою жизнь удобной и красивой. Научиться жить одним днем и быть счастливой, и благодарной за то, что есть здесь и сейчас.

Пока дается сложно

Когда я нахожусь с ним рядом, жизнь обретает смысл. Глаза горят и хочется обнять весь мир. Про мир, я, конечно переборщила. Его. Крепко. И ни за что не отпускать.

Он говорит, что у меня в последнее время грусть в глазах. А я всего лишь до боли боюсь его потерять. Нужно научиться себя контролировать. Ему неуютно, даже стыдно, ему надо придумывать какие-то отмазки для своей девушки, почему он "уезжает в командировку на пару дней". А для меня важнее всего на свете, его счастливые, спокойные и умиротворенные глаза. Раньше он всегда говорил, что я делаю его жизнь лучше. А сейчас, я лишь добавляю в нее драйва и турбулентности. Не хочу. Хочу лишь все время делать его счастливым.

Мелочи такие... как-то вернулись под утро ко мне домой, гуляя всю ночь, натерла ножки. Несмотря на усталость, на время итд, притащил в комнату контейнер с водой помыл мне лапки с настойкой ромашки, сделал мне массаж перед сном. Ну вот как от этого отказаться? У меня в жизни-то никогда ни с кем такого не было... Не хочу. Не могу. И многое готова отдать, ради вот таких вот спонтанных моментов его заботы... готова на многое закрывать глаза...

Мы по прежнему много говорим.

Он мне снова и снова твердит, как ему важна его свобода. Я вторю, что на нее не посягаю. Мне все говорят: "Остановись, детка, ты ебанулась!". А я никак не могу перестать говорить ему о том, что он самый лучший и прочее-прочее. Я умудрилась даже ляпнуть о том, как меня впечатлил его массаж. Что, мол, даже поругавшись, будучи немного злым на меня, он сделал это абсолютно по своей инициативе. Он так смеялся... удивлялся, как меня могут впечатлять и восторгать такие банальные вещи, которые в порядке вещей... Часто говорил, что в семье был "не любим" и больше так не хочет. А мне не верит... причем вызнав у меня все подробности про мой прошлый самизнаетекакой опыт (у нас же гордости нет, мы же все, как на духу), выпил залпом коньяк и сказал, что я много не договариваю. Мол так, как я себя веду, не может вести себя неопытная 20-летняя девушка. Замечательно, не? Так обидно... а вот как тут докажешь? Так и сказал открытым текстом - ты малая хитрая стерва, вскружила голову этому ирландскому старикашке и цинично пользуешься его влюблённостью, мол седина в бороду бес в ребро. Говорит, мол, подожду, пока ты сама все расскажешь... а рассказывать нечего, вы сами всё знаете, я писала.

Часто говорит, что тяжело переживал прошлые разрывы, что, мол, боится снова "oбжечься" и поэтому не подпускает меня ближе. Сравнила его с улиткой... даже не отрицал. Бери, мол, какой есть. А я беру...

Но это все мелочи. Он меня давно "раскусил" и это самое страшное. В ответ на мое: "Не бойся меня!", он, глядя мне в глаза, ответил, что единственная, кто тут чего-то боится, так это я. И пояснил, что он прекрасно видит, что я боюсь его потерять. Мол, от конфликтных ситуаций сознательно ухожу, аккуратно обхожу острые углы и неловкие ситуации, итд. А я просто неконфликтный человек. Не люблю скандалы. И дико боюсь его потерять, да.

А по утрам он приносит мне завтрак и кофе в постель.

А сегодня свой единственный выходной он провел со своей девушкой. А на прошлой неделе он полдня простоял под аудиторией, поддерживая ее когда она сдавала экзамен... я все ведь понимаю. Но с каждым разом все сложнее улыбаться и закрывать на это глаза. Это так больно, чёрт возьми. И я ни за что не поверю, что он этого не понимает. Неужели ему просто все равно... плевать... на меня, на мои чувства... Почему?! За что?! Я уже устала задаваться этими вопросами в пустоту... мне еще никогда не было так невыносимо больно...

И вот, мой воз и ныне там. Я снова наступаю на одни и те же грабли и не довольствуюсь тем, что есть. Почему я всегда хочу большего? Я устала... устала надеяться, устала ждать, устала заливать свою боль бухлом и курить по пачке в день... эти два дня что мы не виделись, хотя я была в Киеве, в полукилометре от него, пролежала пластом в кровати не в силах встать и элементарно умыться. К чему?! Ему все равно, а мне без него ничего не нужно... н-и-ч-е-г-о.

Без него в душе пустота. Аж до тошноты... Люблю. До боли.

И не представляю свою жизнь без него...

Поговорите со мной пожалуйста... я все никак не могу собрать себя в кучу... и мне страшно...

22:00 

Бескорыстие...

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Начну сначала, чтобы не запутать.

Был у меня какое-то время назад поклонник, замуж звал, мужчина в высшей степени достойный - почти сказочный Принц. Известный британский политик, богатый и влятельный. Но я создание странное, на мой взгляд мало чёкнутости в нем было, а мне именно с заскоками М нужны, этот правильный и консервативный, потому не в моем вкусе, с ним мне ад был бы а не жизнь. Дальше совместных ужинов в ресторане наше общение не зашло, но рвать с этим мужчиной было тяжко, он довольно болезненно переживал отказ. В конце нашего общения он сказал, что ежели я не воспылала к нему сердечными чуйствами, то могу обращаться к нему как к профессионалу, он будет рад и такому общению. Я сразу отказалась, сославшись на неверие в межполовую дружбу.

И вот недавно настал час Х (икс это или хэ, я пока не решила). У меня стала подходить к концу виза и я попала в ситуацию, когда мне нужна была помощь именно такого характера, какую мне предлагал этот Принц. И я обратилась....в тот момент пребывала в стрессе, и он был первый, о ком я тогда подумала. Мужчина и правда оказался достойным, он не просто помог мне, он предложил всю мою возникшую проблему решить самостоятельно, и совершенно бескорыстно. При этом сам сказал, что мой вердикт относительно его персоны помнит и ни на что не претендует. Меня конечно терзали смутные сомнения, но чесслово, у меня тогда так руки опустились и мне так в тот момент хотелось, чтобы мои проблемы кто-то за меня разгреб, в общем я согласилась на его помощь. Теперича ситуация такова- проблемка моя решилась, в паспорт вклеена новая виза, Принц мне регулярно звонит вроде с целью обсуждения процесса, но! При этом возмущается, если я не сразу ему отвечаю, а сегодня утром я получила СМС – "Доброе утро" и… утро сразу перестало быть добрым.

Я поняла- за все нужно платить и теперь уже не рада, что попросила этого человека о помощи.

Теперь то, с чего я начала - о споре с Колей, моим бывшим парнем, который я и выношу на обсуждение.


Ксюня-кисюня
Он мне помогает, только не знаю-надо ли мне это...
бесплатный сыр только в мышеловке..

Наблюдатель
НЕ ЗАМОРАЧИВАЙСЯ!!! НЕ ВСЕ МУЖИКИ ПОМОГАЮТ ЗА "МЯСО"!!! (как ты говоришь...)
я многим девчонкам помогал просто так! ЗА СПАСИБО!!!
ИНОГДА НРАВИТСЯ ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ!!!

Ксюня-кисюня
Я а не верю почему то, в такое бескорыстие..

Наблюдатель
значит, я вру по-твоему?

Ксюня-кисюня
Именно ты-нет..) Хотя ты раньше тоже не верил в разнополую дружбу, неужели повзрослел?

Наблюдатель
А ПОЧЕМУ ТОГДА ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО Я ОДИН ТАКОЙ НА ЗЕМЛЕ?

А вы как думаете, может парень девушке помогать бескорыстно?

18:36 

С 8 Марта, девочки!

манірна білява блядюга з елементами декадансу

12:41 

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Как в любой сказке, в этой всё начинается красиво. Ты - самостоятельная, свободная девушка. Живёшь в своё удовольствие, занимаешься чем-нибудь интересным, покупаешь "горячие" турпутевки, оформляя отпуск буквально за день, общаешься с подругами, есть настроение - выбираешься с ними в кафе потрепаться или в клуб развлечься, строишь глазки интересным парням, встречаешься с ними - всё ведь в твоих руках, и весь мир у твоих ног.
Пока в какой-то прекрасный (на самом деле) день вот этот вот загадочный жизненный путь не пересекается с таковым одного из тех интересных парней. Он знает твой телефон, вы уже несколько раз встречались, всё замечательно и вдруг Вы понимаете, что что-то изменилось в Вашей жизни. Вместо милых смс "Доброе утро, солнышко!" приходят тексты вроде "Ты мне не позвонила вчера вечером!", с подругами в кафе ты уже не можешь выбраться просто потому, что тебе так хочется - нужно обязательно доложить и согласовать это с тем парнем, ни о каких отпусках "за один день" речь не идёт в принципе потому, что у парня аврал на работе, а поехать без него уже не можешь, поскольку будут очередные... претензии. Кстати, в клуб тоже уже не особо можно, поскольку аврал завладел им и во внерабочее время, а одну или с "подругами" он отпускать не хочет. При попытках объяснить ему, что как-то не была готова ко всем этим новым правилам и не собираешься к такому привыкать, натыкаешься на один из излюбленных способов манипулирования, от удручающего молчания с укоризненным взглядом до чего-нибудь более основательного, поражающего своей логикой, вроде "Ты сама виновата.
И тогда, возможно, в какой-то момент ты понимаешь, что жизнь из прекрасной превратилась в невыносимую, спрашиваешь себя "Зачем мне всё это?" и делаешь выводы, но речь не о них, а о тех (не?)оправданных ожиданиях со стороны этого парня в твой адрес, ожиданиях, ведущих к претензиям.
В какой момент они появились? И почему появились вообще? Разве вы с ним не были двумя самостоятельными, свободными личностями, когда тебя угораздило ему состроить глазки, и куда делась эта свобода потом? И почему. Почему ты становишься собственностью и в какой момент развития отношений это уместно?
А бывают отношения без потери самостоятельности? А то я уже забыла что это такое. Бросать его ко всем чертям? Ну не могу так больше!

:ps: Наблюдатель, твою мать, скотина, я тебя когда-нибудь убью, это ты со своей свободой как главной ценностью в жизни меня такой сделал и к свободе приучил. Жила бы себе как все, вышла бы замуж, слушалась во всём мужа, нарожала бы ему детей, готовила ужины и чувствовала бы себя при этом комфортно. Так после тебя не могу теперь так((

18:25 

манірна білява блядюга з елементами декадансу
С определенного возраста при появлении (и уходе) нового мужчины возникает мысль: а вдруг этот – последний? Вдруг никогда больше не случится нового таинства, новой страсти? Каждый раз, когда кто то говорит: «Ты моя единственная», – мучительно тянет спросить: «Неужели не боишься, что я у тебя последняя?» Жутко ведь – быть приговоренным к одному телу. Как ни одной новой книги не прочитать...

15:05 

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Вот ведь что удивляет: вокруг столько хороших, умных, интеллигентных парней, а тянет почему-то на всяких козлов!
Это закон как будто такой — почему-то женщины любят подонков. То ли химия тут замешана и мы выбираем наиболее живучих особей, то ли просто желание добиться ЕГО, такого вот сволочного, и приручить (хотя приручить-то как раз и не получается)
Ну что делать-то?

13:04 

манірна білява блядюга з елементами декадансу

05:00 

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Ну что я все о других, пора и о себе. Во время телефонного разговора с маман я услышала очередную ее гениальность: "Девочка, тебе же уже 19!!!". Пора тебе жизнь свою устраивать, пора определяться, пора планы какие-то на жизнь строить! Я, простите, чуть сигеретой так и не подавилась. Потом разговор свелся к тому, что когда мне стукнет 25, маман будет 50.

Теперь внимание вопрос: У вас есть жизненный план, цели и приоритеты? Знаете ли (ладно, какой представляете) какой будет ваша жизнь через лет так 5 (с оговоркой, что кирпич на голову не упадет)? Вам не страшно вообще? Мне страшно дико.

Ладно, люби мои, пойду я читать Булгакова, придаваясь литературным оргазмам, раз уж с живыми мужчинами у меня не складывается. Кстати, что вы читаете?

16:31 

манірна білява блядюга з елементами декадансу
На Рождество я снова хочу с Колей в Париж. Причем это уже становится навязчивой идеей. Вот почти год уже прошел а как-то воспоминания о зимнем Париже не дают мне покоя, хочется еще раз это все осознать и даже угроза отрастить бока на круассанах меня не пугает. Мне снова хочется в кафе "Les 2 Moulins". Вообще по этому поводу активно начинаю поиски друзей в Париже, у которых можно пожить количеством примерно двух человек на протяжении недельки.

06:09 

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Почему же нас не предупреждают до чего-то, как после будет страшно, больно и обидно? Впрочем, если бы кто-то выдавал инструкции, читал лекции и проводил инструктаж, было бы не так интересно. Я бы тогда, не почувствовала столько всего нежного, радостного, приятного, хорошего. Не поняла бы никогда тысячи вещей, не принимала бы решения, вообще ничего бы не делала. Множество историй, в которые выпадало вляпаться с головой, прошли бы мимо. Потому что, зная о последствиях, я бы в жизни не подошла к некоторым людям, я бы много что "не"...

По сути, мне даже рождаться не захотелось, если бы мне заранее все рассказали. Но сейчас, когда некому сказать "хей, пипл, мы так не договаривались", мне все даже нравится.

Я это все к тому, что действительно рада большинству встреч и событий. Даже тем, что изначально были "очень плохой идеей", даже тем, за которые мне немного стыдно, даже тем, о которых мне не хочется говорить. Чего и вам желаю.

Теперь бы осмыслить, осознать, разложить по полочкам и понять, что так уже не будет. Будет, возможно, лучше, но истории не повторяются. И я не знаю, радоваться этому или горевать.

Самое смешное, что ничего не случилось. Просто у меня замедленная реакция. Но лучше поздно, чем...

:)

хотя от инструкций: "как правильно себя вести" в определенных ситуациях, я бы не отказалась.
=============
=========
А так у меня все по-старому и я по-прежнему всегда хочу в Киев к маме, к друзьям и подружечкам, а особенно к Кольке :shy:
А приехать теперь получится не раньше Нового года.

09:39 

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Мне вчера целый вечер доказывали что "сучка" это для девушки не оскорбление а комплимент :D

Чтобы девушке нравилось, как парень называет ее "своей сучкой", она должна его очень сильно любить или он должен ее очень хорошо трахать? :)

21:34 

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Кольку забанили, не знаю теперь что и мне тут делать........

Скажите, я кроме него еще кому-то тут нужна?

01:06 

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Lamastu, приветствую тебя, будь как дома!


18:54 

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Вчера был получен самый необычный жизненный опыт. Речь о троих в одной постели.
Они с сайта знакомств, не муж и жена, просто пара понравившихся друг другу людей. Оба не стесняясь рассказывают в блогах о каких-то случаях из жизни, о своих разных знакомых - тех, с которыми спали и тех, с которыми только собираются. Как меня занесло в их компанию? - тот же сайт.
Сначала он - первое знакомство, разговоры. Очень положительный персонаж - спокойный интеллигентный, настоящий англичанин, радовался встрече и похоже искренне.
Спрашиваю, как давно на сайте, рассказывает не стесняясь. Мужик с очень сильной харизмой, такой что у меня мгновенно возникло желание единолично обладать его вниманием. Как он смеет оставлять там свою анкету, если уже есть я?
У меня опыт такого общения нулевой, но я засовываю свои стремления обладать единолично куда подальше и мне становится легче. Я сама с собой поговорила и решила, что залезть к нему в мысли я не могу, что сайт есть сайт - вранья там полно, что принцы на белых конях закончились, остались только кони, и не надо с них требовать то, чего они дать не могут.
Когда через какое-то время в аське он спрашивал, всё ли вчера было хорошо, понравилось ли мне, я шутя ответила, что да , всё замечательно, но нельзя ли язык и член совместить одновременно?
Он как-то так всерьёз задумался и ответил, что можно, только нужны помощник или помощница.И она у него есть.
Так я познакомилась с НЕЙ.
Она стройная, высокая, уверенная в себе, тоже англичанка, шикарные длинные волосы.
Я нервничала, они в аське меня успокаивали, говорили что всё будет хорошо, они пара уже опытная ,"сработанная" и в играх втроём не новички.
От меня ждали только ДА и время, когда я смогу.
Смогла вчера вечером.
Они нашли совершенно царские аппартаменты, накупили всякой снеди, забрали меня с офисного мероприятия. Я подарила ей тюльпаны. Пока ходили по супермаркету, выбирая продукты, я рассматривала её и его. Они оба так обыденно обсуждают что купить, а меня не покидает чувство нереальности происходящего. Я пытаюсь представить,как я буду её трогать, что она будет делать, как реагировать, какие звуки издавать.
Я не жду фейерверка эмоций и взрыва страстей, мне просто интересно, будто я заказала в ресторане новое для себя блюдо. Заказ сделан только по виду и запаху и я не знаю, понравится ли мне его вкус.
И вот мы в квартире, накрыли стол, перетащили его ближе к кровати.
Болтовня на общие темы, я пью мартини, они шампанское. Я напилась достаточно, чтоб перестать стесняться, мне кажется,что прошло уже столько времени, а они всё не умолкают.
Убегая на очередной перекур, они позвали меня с собой. Он усадил нас обеих к себе на колени и это было началом.
Подробностей я рассказывать не буду, за исключением эпизода, который меня позабавил.
Мы дурачились, залезая втроём в душевую кабину, смешно и весело и тесно -мы чуть не разгромили её!
Полотенец всего два, хозяева не предусмотрели вариант с большим количеством посетителей.
Ну и слегка офигевшие глаза дамы, пришедшей за ключами - это надо было видеть! - мне казалось, что они уж видели всякое, а эта нет, ошарашена была по полной.
Пили прямо в постели, смеялись, болтали переплетясь ногами и руками .
Мне не было стыдно или некомфортно. Однозначно помогло спиртное снять скованность но оно же и немного притупило ощущения.
Такое чувство, что мы сто лет знакомы и просто встретились как старые друзья.
Навешали друг другу комплиментов и довольные собой разъехались по домам.

22:04 

СИНДРОМ БРОШЕННОГО

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Мужчин, которых когда-то бросили, а в настоящем они имеют несколько параллельных, или просто кратковременных, связей, отличаются крайне циничным отношением к женщинам и в которых постоянно говорит обида, Ёлкина когда-то назвала "мужчинами с синдромом брошенного" Кто-то о таком типе скажет "бедняга", а кто-то назовёт "подлецом"!
Интересно, что хуже?
Я не психолог и не претендую на это звание, я примитивная девочка и плохо разбираюсь в людях, наверное, это в силу возраста.
Почему я решила написать весь этот бред?
Я отвечу на первый вопрос: Потому что в жизни мне только такие и попадаются. А "синдром брошенного", потому что такого мужчину непременно бросила любимая. Да так жестоко, что он до сих пор оклематься не может.
Так вот, столкнувшись с подобным типом, я захотела понять, почему он такой? Я поговорила на эту тему с парой подруг, и выяснить, как, по их мнению, лечиться подобный недуг. Мнения разошлись. Одна сказала, что это неизлечимо и от таких парней надо держаться подальше. Другая, ответила, что такого типа, может вывести из этого состояния только он сам. Он самостоятельно придет к решению завязать с разгульной жизнью, будучи в солидном возрасте и перебрав ещё кучу женщин, остановившись на какой-то особенной.
Я же считаю, что любая девушка в состоянии изменить и "вылечить" такого беднягу. По-моему, ему нужна хорошая встряска, такая девушка, которая способна зашить ту ранку в его сердце, которую оставила другая. Но... Возникает вопрос: надо ли нам это? может "хрен с ним, с плащом?" Стоят ли мужчины таких усилий? Я отвечаю: - "ДА!"

16:48 

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Я вот какую вещь заметила. Большинство знакомых мне парней любые серьёзные отношения (не говоря уже о женитьбе) воспринимают как ограничение своей личной свободы. Поэтому стараются всячески этих отношений избегать. Мысли на тему того, что девушки хотят поймать их в сети семьи. Хотя ведь девушку серьёзные отношения ограничивают намного больше, чем парня. Но девушки почему-то не очень этим вопросом заморачиваются. А для парней прямо какое-то болезненное место: свобода (да-да, Коля) ;) Интересно что для парней за самим словом "свобода"
скрывается?

17:51 

манірна білява блядюга з елементами декадансу
=Мяу=, рада тебя видеть, располагайся.

Вот тебе симпатичное кошачее в подарок :)

возвращение к жизни

главная