• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:37 

нашла в инете. грустно...

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Она стояла на платформе вокзала и ждала его поезд. Он должен был приехать. Она ждала уже час. Была зима, и она жутко замёрзла. Она приехала на час раньше до прибытия поезда, потому что очень боялась опоздать. Она ждала его возвращения уже целых два года. И вот, наконец, он возвращается...
читать дальшеСердце вырывалось из груди, она сильно волновалась. В армию он уходил совсем мальчишкой, какой он интересно стал. Говорят, война ломает людей. Но он сильный, он справится с ней. Она верила, что с ним всё хорошо. Главное что он вернулся. Наконец то вернулся. Теперь всё будет хорошо.
Выходя из вагона, он шарил глазами по платформе. Большая спортивная сумка за всё цеплялась, и её приходилось вечно поправлять, но это было не важно. Сейчас он увидит её, снова увидит, прошло столько времени. Он помнил её лицо только по тем фотографиям, которые она присыла ему в армию. Большинство фоток он потерял на войне. Но одну он всегда таскал с собой в кармане формы. Он верил, что она оберегает его. Кровавыми руками он часто доставал эту самую фотографию. И в промежутках между боями он смотрел на неё, это единственное что удерживало его от самоубийства или какой-нибудь глупости. Он должен был вернуться к ней. Она ждала его. И он сдержал слово. Его демобилизовали раньше срока, на то были свои причины. Месяц, проведённый в плену, что-то всё-таки, значит для командования. Его отпустили домой. Он не знал, как она теперь выглядит. Может быть, она сильно изменилась, а может, осталась всё такой же хулиганистой девчонкой, которая подшучивала над ним в детстве.
- Привет! Ты наконец вернулся! – он обернулся и она бросилась ему на шею. Она целовала его и боялась отпустить. Она слишком долго его ждала, что бы опять потерять. Его сумка валялась рядом, фиг с ней, она больше не нужна, даже если выкинуть её, всё, что в ней есть, можно переложить в карманы. Он сам не знал, зачем взял такую большую. Он снова чувствовал запах её волос и видел её глаза. Остальное не важно. Он дома.
- Идём скорей, а то ты замёрзнешь! – она тащила его за руку в здание вокзала. На нём была лёгкая камуфляжная, армейская куртка, такого же цвета штаны и высокие ботинки. На руках были перчатки. - Зачем тебе перчатки? Ты бы лучше там шапку выпросил. – она трепала его стриженную голову, - смотри какой ты лысый! Ну, ничего, скоро ты обрастёшь. Я не дам тебе стричься. Помнишь, какой ты был в школе?... Она говорила не переставая. Он вспоминал школьные годы и улыбался. Всё было так тихо и мирно.
Тогда он судил о человеческой жизни по фильмам в кинотеатрах. Это было так давно… Прошла целая вечность.
Они медленно шли к метро. Она держала его под руку и не отпускала ни на секунду. Он чувствовал, как она боялась замолчать. Как только она замолкала, сразу повисала тишина. А он молчал. И она снова говорила и говорила.
- Ты знаешь, у меня осталось ещё очень много конвертов и тетрадок для писем тебе. Я их все выкину! Они больше не нужны. Почта там работает плохо, но по датам писем он видел, что она писала по два, а то и по три письма в день. Это грело душу, там письма особенно ценятся. – Хорошо, что ты вернулся раньше. Кстати, а почему? В своих письмах ты не писал, почему тебя отпускают раньше. Хотя я спрашивала тебя.
- Да так… Я потом как-нибудь расскажу, сейчас не то настроение.
- Хорошо. Ой! Смотри, розы! – она обожает розы. Ещё в школе, когда он об этом узнал, он дарил ей одну, клянчил деньги у мамы и дарил, редко, но ей было приятно. На что её папа очень ругался. Школьница приходила домой с розой, это не правильно. Папа часто допрашивал её, кто ей дарит цветы, но она не говорила. Он совсем не знал её отца. Только редко видел на улице, когда тот шёл или возвращался с работы.
- Постой тут, я быстро! – он оставил её на тротуаре, а сам вбежал в цветочный магазин. Она видела его через стеклянный фасад магазина, он стоял перед продавщицей и показывал, какие розы он хочет в букет. Её руки сжались у груди, может быть это и есть счастье? Он вернулся. Он жив. Он здоров. Он не покалечен. И сейчас он покупает ей цветы. Её любимые цветы. Пурпурные розы.
Она смотрела на него и готова была прыгать от счастья. И даже крики ужаса где-то в стороне не отвлекли её внимание от него. Резкий визг тормозов заставил её повернуть голову в сторону. Она не успела даже пошевелится…
…До неё было всего два шага. Он видел её тело лежащее на асфальте в неестественной позе. Он много раз видел такие тела. Там, на войне. Он даже не обращал внимание на них, там на войне. Он таскал их много раз за руки и за ноги, там на войне. Но всё это было, ТАМ! Как же так? Тут нет войны. Может, всё это кажется. Может он всё ещё лежит в госпитале после тяжёлого ранения и у него бред. Проснуться! Срочно проснутся! Но видение не уходило. Она лежала на животе. Вокруг головы растекалось бурое пятно крови. Опять кровь. Опять смерть!
- Нет! Только не она! – он упал перед ней на колени и перевернул тело. Носом и ртом шла кровь. Он попытался взять её на руки, но её голова опрокинулась назад через его руку, шея была сломана. Он осторожно взял её голову и положил себе на плечо. Она была мертва.
Он смотрел в небо, оно такое же, как там. Там где он совсем недавно был. И так же он держал своих мёртвых бойцов. И так же текли слёзы. Но там было понятно, почему люди умирали, но тут! Она ждала его два года. Ну неужели только для того что бы его встретить и умереть?... На войне кажется что здесь, на гражданке люди не умирают. Что здесь всё хорошо. Хочется, скорей вернутся. Вернутся, но не так… Он был весь в крови, это её кровь, её жизнь, и сейчас она покидает её. Её глаза закрыты, и она больше не когда их не откроет.
Она больше не когда не засмеётся и не скажет что он Бука. Она больше не увидит любимые розы… Если бы он не вернулся, этого бы не было. Мысли разрывали его, хотелось орать во всё горло. Если бы он не вернулся! Ведь если бы не он, она бы не приехала в этот день на вокзал и не стояла бы в этом проклятом месте именно в тот момент. Если бы он не вернулся, она была бы жива. Он хотел всё исправить. Вернуть время и специально, там, напороться на пулю. Наброситься в плену на зверя и пусть бы его прирезали. Или просто приподнять голову, когда их обстреливали, это так просто. И она была бы жива… Он гладил её по голове и плакал. А ведь он так долго ждал, чтобы встретиться с ней, ради неё он жил.
* * *
Он не чувствовал холода. Пронзающий ветер продувал насквозь его лёгкую куртку. Она была чёрного цвета и джинсы чёрные и ботинки. Он не хотел специально одевать всё чёрное, но так получилось. Его было прекрасно видно на свежем снегу. Он теребил в руках вязанною шапку, которую купил только сегодня утром. Он смотрел на похороны издалека. Смотреть на любимою в гробу было самым большим наказанием на свете.
Он ждал, когда родные простятся с ней. Им нельзя мешать. Да и он, совсем не вписывался в процессию, состоящую из многочисленных бабушек, тётушек и двоюродных сестёр. Из всех присутствующих на похоронах, он знал только её отца и то, знаком с ним он не был. Позже он простится с ней наедине. Он скажет ей всё, что не успел сказать. Он расскажет, как вера в её любовь давала ему силы сделать последний рывок, что бы выжить. Что бы ещё раз взглянуть в её глаза. Он расскажет, как по много раз перечитывал её письма, чтобы не озвереть, сидя в разрушенном городе под пулями. Как он всматривался в её фото, что бы хоть как-то унять боль от очередного ранения.
А пока, он ждал. Ждал последней встречи с ней. Чтобы проститься навсегда.
Родственники стали расходиться, фигуры отделялись от общей толпы, по две или по три. Все расходились не вместе. Мимо проходила очередная пожилая пара.
- Она была так молода. Вся жизнь впереди. Бедный ребёнок, – старушка вытирала слёзы.
- Так распорядился бог. Ничего не поделаешь, – дед пытался её успокоить, но надо было успокаивать его. Слёзы он уже не вытирал, без толку.
Могилу давно закопали, но её отец всё стоял. Он смотрел на чёрную могильную плиту и смотрел на фотографию своей дочери, на ней она весело улыбалась. За спиной послышались шаги. Кто-то подошёл и встал рядом.
- Я тебя знаю. Ты тот самый, которого она ждала и любила, – сказал отец, не отводя глаз от плиты, – Она слишком сильно тебя любила.
Парень молчал. У него не было слов для него, он не знал что ответить. - Я оставлю тебя с ней наедине. Тебя она ждала и хотела видеть больше всех остальных. – Отец развернулся и пошёл к выходу с кладбища. – Вечером я тебя жду у нас дома. Нам есть о чём поговорить… ты мне теперь как сын. И не смей себя винить в её смерти! Ты не виноват.
Несколько часов он стоял и смотрел на могильную плиту. Она казалась ему большим крестом на его жизни. Она перекрыла дорогу дальше. Закрыла проход ко всем мечтам, которые у него были. Главных целей больше нет.
Начало темнеть. Он сам не заметил, как встал на колени и стал говорить с ней, ему казалось, что и она с ним разговаривает. Он что-то рассказывал ей, захлёбывался в слезах и путал слова, а она отвечала ему. Слёзы замерзали у него на щеках. Ног он уже не чувствовал. Руки в перчатках крепко держали вязаную шапку. Пальцы без ногтей от холода, ныли тягучей болью. Когда ему вырыли ногти в плену, было не так больно как сейчас. При встрече говорила она, а теперь не замолкал он. Он боялся, что как только он замолчит, она сразу же исчезнет, навсегда. И он говорил, говорил и говорил. Он рассказывал ей всё подряд. Стало совсем темно…
* * *
Медсестра Аня была совсем молодой. Её не так давно посадили на скорую помощь, ей нравилось помогать людям, попавшим в беду. Но тут было не кому помогать. Она не стала подходить к свежей могиле, у которой на коленях сидел трупп молодого парня. Она смотрела на него и на фото на могильной плите. Аня не видела лица парня.
- Как же он её любил, – пробормотал уже пьяный сторож. И пошёл к могиле. Врач осматривал тело.
- Зови мужиков, и тащите носилки, он к земле примёрз. – Сторож побежал к машине скорой помощи.
Аня вытирала слёзы платком. Тушь размазалась вокруг глаз. - Теперь они вместе… теперь они будут счастливы, я это точно знаю! По-другому не может быть!

16:18 

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Сегодня утром вернулась с моря, отдыхала в Крыму, в Алуште, все подробности потом, а сейчас спать.
вот какая я теперь загорелая красапета. Мальчики, берегитесь :)

22:23 

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Начинаю линять после моря, надеюсь загар не сойдёт, вчера хорошо повисели в парке. Бросила Максе пару смсок, не отзывается, да и ну его.., всё равно как парень он был при мне только для вида, абы шота было. Хочу розовые босоножки на высоченном каблуке, сейчас пойду выклянчивать у мамы, может даст денег. На сегодня пока всё :)

22:05 

манірна білява блядюга з елементами декадансу
И почему меня никто не читает? :(

00:25 

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Макся на все СМС отвечает в духе "отвяжись я занят". Интересно чем? :lastkiss: Сейчас настрочила: "я тоже сейчас собираюсь к другу этим заниматься". Стоит ли отправлять? Пошлёт - мне же легче, значит мне не придётся этого делать.

21:03 

Украдено

манірна білява блядюга з елементами декадансу

00:15 

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Я завтра вечером опять уезжаю к морю, в село какое-то Одесской области на базу отдыха. НЕ ХОЧУУУУУ!!!! хныыыыыыы.... Ещё и с родителями, будет постоянный контроль, никуда не пойти, не погулять нормально :(. Ещё ничего не собрано, ничего не готово. Не будет меня недели две. И не факт что там смогу в интернет зайти.

15:08 

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Я вернулась. В депрессии. мне очень плохо.
Хачу опубликовать свой дневник во время того, как у меня не было доступа к инэту.

Запись одного дерьмового дня……
Fuck, у мну болит сердце, я лежу в кровати и слушаю Карамазов Драмс. Как мне нравится песня «Слово –Любовь»!!!
Млиннн, в моем то возрасте и о таком думать то!!! Хренов смысл жизни!!!


Запись очередного дня…..
Ещё один конец ещё одного дня….
Мне Гном по пьяни такое рассказал Жуть.Рассказывать не буду
Я помирилась с Марис! Полгода мы с ней делали вид, что друг друга не знаем.Но я отправила ей смс (смелый поступок) она ответила. Но мы уже не вернемся, к той дружбе что была, НУ И ЧТО???

Ещё один дерьмовый день………
Впадаю в отчаянный депресс….

Под властью минуты ты идешь под суицид,
Но что это действие может изменить?
А люди умрут, не выдержав с тобой разлуки,
А ты сделаешь смерть, просто так, от скуки….

Сама сочинила. Хых. Действительно. вспомнила дневник девочки больной раком. Она умерла, а я о ней знаю… Странно.

Я жду, когда придет рассвет,
Но ждать, уж больше силы нет,
Я, молча лезвие беру,
И тихо в ванную иду,
Моя депрессия со мной,
Своей невидимой рукой,
Меня зовет на смерть и страх,
И нет зрачков в моих глазах….

Опять одна смерть на уме блин, достало меня всё.

Слухаю ПилОт, вперемешку с S.o.a.D. Уж очень у них душевный последний альбом!!! Послушайте, вам понравится!!! Я не могу найти человека похожего на себя, который ещё помнит слова честь, сострадание, совесть, в конце концов…

Я просто маленькая глупая девочка, которая любит группу ПилОт, и решила, что такие люди ваще существуют, которая лишилась девственности с мужчиной в 2 раза старше себя... потому что в моём окружении ровесников не нашлось никого более достойного, и которая думает, что Любовь ещё существует…

Вобщем - ДУРА
МОЖЕТ МНЕ ГОТОМ СТАТЬ???????????


01:05 

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Единственный мужчина, который меня привлекает... Старше меня на 15 лет; более чем альтернативный и неформальный; любит девушку моего возраста, живущую в Питере и которая его не любит. Наверное.... любящий меня как маленькую сестричку и уважающий как человека; близкий мне по убеждениям и выглядящий моложе своих лет; исключительно умный и до тихого помешательства доводящий меня своим подчёркнуто джентельменским отношением к многочисленным подружкам.Только я - немножко особенная. Я знаю. И всё-таки. Я несу бред... Но он будет моим!!! Чего бы мне это не стоило. И всё же я пока не могу открыть ему эту запись....



Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

01:50 

lock Доступ к записи ограничен

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:26 

манірна білява блядюга з елементами декадансу
простите что так долго здесь не появлялась школа мя совсем вымотала скучаю пишите. теперь буду чаще

23:15 

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Последние недели 2 в моей жизни оказались переворотными...если бы все думали столько же, сколько думаю я, в таких же объёмах...
сегодня смотрели "Кинг-Конга"...я давно так не плакала...люди так не любят, как полюбило животное
за этот и вчерашний день я многое переварила в своей голове...сделала выводы...если ещё пару месяцев назад я могла сказать, что у меня нет друзей и я им не доверяла..то сейчас могу сказать, что я ошибалась..да..многое не вернуть, многих я потеряла, а точнее они меня...со мной нельзя вести себя неправильно...я мгновенно разочаровываюсь..просто дело тут даже не в моём любимом "идеализировании людей", а в совершении, на первый взгляд, даже банальных поступков, которые в ту же секунду переворачивают во мне всё.
Я старалась избегать на протяжении нескольких лет тех, кто казался мне хоть в чём-то подозрительным, странным...Но надо же жить дальше, не все же такие плохие и не все хотят что-то отнять у тебя или обидеть...я понимала это со временем...просто с того момента, как мне ударили по душе должно было пройти время...
И я говорю не только о друзьях и тех, с кем я общалась когда-то.
Мой характер, далёкий от идеала, складывался постепенно, как и должно быть, но он не как у всех.я всегда всех "удивляла" в плохом смысле, уже во 2 классе я набила морду однокласснице за то, что она вставляла жёсткие комментарии в мою, уже в то время осознанную, вполне хорошую речь, когда я высказывала своё мнение об экономических отношениях.и это всё было потому и только потому, что эта была моя речь, а право голоса имеет каждый, заявила я ей и вмазала в нос.и это был 2-ой класс, когда ещё многие и понятия не имели об экономике в целом.
я была частой гостьей директора за своё поведение и отношение к предметам.я привыкла говорить всё прямо и не боялась этого.но некоторые события в жизни в корне поменяли моё отношение ко всему.кто-то из учителей сказал при всём классе:вот,посмотрите все, растёт стерва!и мне это тогда уже не понравилось, хотя все посчитали это за комплимент и стали смотреть на меня совсем иначе.в школе я никогда не позволяла себя обижать.никто не подходил ко мне с претензиями, я могла заткнуть любого.у нас была своя компания и нам всем было хорошо.Я никогда не обижала людей, которых я любила, я не предавала своих друзей, родных и близких.я только и делала, что за всех заступалась и ненавидела тех, кто ставит себя выше остальных, хотя многие считали(и считают до сих пор), что именно так поступаю я.но это не так.я просто не вижу смысла в таких вещах.
Многие говорили мне:молодец!ты стоишь особняком, тебя не пробить!я молчала.мне говорили и щас говорят:так держать!всех их так!круто!классно!я опять молчу...а знаете, о чём я думаю в эти самые моменты?нет, не знаете, и никто не знает.в эти моменты у меня нет ни капли гордости, ни капли уважения к себе, потому что такой себя сделала не я, такой меня сделала моя жизнь, совсем ещё короткая.да, тех кого я не знаю и кто мне противен я чаще всего посылаю нахуй, не интересуясь деталями...да, я делаю поступки, которые до сих пор удивляют мою маму (а кроме неё меня никто так не знает) разве что ещё Наблюдатель который мне почти как мама. если я что-то решила, я иду до конца и никогда не думаю о последствиях, я просто хочу,а значит я должна.
А знаете что такое терпеть?Знаете что такое ТЕРПЕТЬ человека?!просто его присутствие...Знаете что такое быть с человеком на протяжении нескольких месяцев ТОЛЬКО из-за того, что ты боишься, выдержит ли его сердце такого расставания..оставаться рядом с человеком, который так далёк от тебя...А что такое ЖИТЬ 12 лет с человеком, которого ты ненавишишь?и каждый день, каждый божий день! терпеть его выходки и молчать, потому что так нужно.А приходилось ли вам когда-нибудь защищать свою маму от невминяемого идиота, который готов переубивать всех, кто находится рядом, а ты просто встаешь между ними?А уходили ли вы из дома в 14 лет, когда некоторых ещё папа до школы на машине довозит и забирает, уходили в пустую квартиру??где нет ничего кроме дивана и компа на полу?уходили из того места, где тебя кормят, одевают, где есть всё, но где ты должна сидеть и держать свой язык за зубами?????я в доску разбилась, но решила,что никогда терпеть ничего подобного не буду!

Есть в моей жизни люди, которые слишком похуистически относятся ко всему, что я говорю...это же бред, всего лишь бред истерички, правда?и хуй вдолбишь этим некоторым, что с огнём играть опасно, я никого не заставляю находиться со мной рядом, терпеть мой сложный, порой невыносимый характер.так какого хрена тогда меня осуждать, если я никого не держу?! Коля тебя не касается. зачем?вам приятно издеваться над людьми?вам от этого становится теплее или вы чувствуете себя намного сильнее?
Да, может я и психопатка чуть-чуть, но не до такой степени, чтобы страдать хуйнёй и пытаться обратить на себя внимание до боли банальными способами!устраивать какие-то истерики беспочвенные, я не ебанутая, мне это не нужно!мне это не нравится!мне есть чем себя занять!почему некоторые личности просто не доходят своими мозгами до этого?почему такое невнимательное отношение к словам и речи?почему во всём надо искать виноватого или какой-то подвох, почему нельзя просто жить и давать нормально жить другим?откуда это всё?почему нельзя понять, что если у меня плохое настроение, то на то есть причина если мне плохо, то опять же есть причина!и только мне плохо!мне!это моя проблема!и я не скидываю их на других!неужели сложно понять???моя проблема и я её решу!я не привыкла жаловаться и плакаться в жилетку!я привыкла держать всё при себе и сама решать свои проблемы!в очень крайних случаях мне нужна помощь.
иногда слова бьют в самое сердце и не хватает, просто не хватает сил перебороть в себе желание послать куда подальше...а потом всё равно прощаешь.дура.
я хочу сделать вторую татуировку на теле......................а именно на лбу, с текстом: "не обижайте людей"

03:40 

Привороты

манірна білява блядюга з елементами декадансу
глупо, самой стыдно от своих мыслей и действий, но сегодня залезла на один сайтик...
с приворотами... долго думала... нет! не могу! не таки способом! это будет не по-настоящему! но иногда всё доходит до того, что уже плевать на искренность чувств, просто жизненно необходимо, чтобы человек хотя бы был рядом...
это грех! через пол часа опять зашла на него... опять подумала... разрываюсь.
стоит ли вообще ввязываться в это? кто-нибудь из вас пробовал привораживать человека? как вы относитесь к приворотам?

12:01 

Вчера

манірна білява блядюга з елементами декадансу
12 ночи и кафе, и мы после театра, где я запускала ему руки под рубашку, кусая за ушко, снова изворачиваясь на мягких бархатных креслах от желания. Он снова побритый налысо и такой большой, сильный и умный... а я слабая-слаааабая, маленькая....

Ждала. Ждала.

Ждала полгода всего что происходило эти 4 часа.

Молча, просто ждала.

Он дал как лакомство, снова попробовать себя, и он был неизменно хорош, и теперь хочется его снова и снова.

И стоило лишь закружиться в водовороте стастей, парней, завести стабильные отношения, он тут как тут. С вопросами. Со словами "ну ты и маленькая стерва"... И с обаятельной улыбкой против которой не устоит ни одна девушка.

А вчера он устал видать от своей бешеной жизни, и дал мне полноправие на себя. Да-да, я, глупая малолетка вчера таскала 30-летнего мужчину за ухо и давала ему подзатыльники, а он смущался и краснел. И мешали лишь притензии моего парня по телефону и звонки мамы: "почему ты не дома ещё, что за музыка, ты в кафе? с кем? что за парень? А как же Лёша?", врать не могла, говорить тоже. Все дёргались, а я была максимально спокойна.

Мне наконец дали то что я хотела, и выйдя из кафе в холодную ночь, зацелованная, с его горячей рукой в руке, я вдруг совершенно искренне а не на эмоциях подумала глядя на его бандитский кожанный плащ, на его уверенный немножко нахальный взляд и отстраянясь на мгновенье от его губ:

А зачем мне вообще что-то ещё от жизни?

Маразм да?

12:12 

ну просто классика

манірна білява блядюга з елементами декадансу
я страдаю по нему, он страдает по ней, ей вообще всё пофиг.... Ну почему всегда так?

03:24 

не спится

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Сердце стучит быстро-быстро..еще немного и совсем взорвется на миллионы частичек..

Ты далеко..ты совсем рядом, ты не мой (?)

Я чувствую, как тепло разливается по всему телу, я верю, что совсем скоро ты придешь и скажешь.."Малыш..я никогда не отпущу тебя..никогда, слышишь?"

А я уткнусь в твое плечо и скажу, что безумно скучала без тебя, что каждую ночь я думала только о тебе, что ничьи губы не смогли заменить твои. Ты улыбнешься и мы будем просто молчать. Я буду слушать твое ровное дыхание и захочу утонуть в этой нежности. Прикоснусь к тебе и не поверю, что это не сон. Буду изучать каждую клеточку тебя. Может быть совсем скоро ты придешь..и скажешь "Я люблю тебя, моя маленькая крошка".



...ну почему я такая трусиха, почему так боюсь сказать это всё тебе?

16:04 

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Вот ей богу на каникулах поеду в Питер и набью ей её смазливую мордочку. Сукасобака на сене, сама не ест и другим не даёт

14:34 

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Богинями мы были и остались,
Сводя с ума безумством наших тел...
Пусть облизнуться те, кому мы не достались,
И сдохнут те, кто нас не захотел! (c)

03:32 

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Я кукла…

Ты просто сидишь за столом вместе с кучей неизвестных тебе людей. Каждый из них рассматривает тебя, давая свою оценку, и фальшиво улыбается…

Я кукла…

Тебя заставляют говорить какой-то непонятный бред, чтобы им всем было приятно. Твои слова идут не от сердца, просто зазубренные несколькими часами ранее пара фраз. Просто потому что так нужно…

Я кукла…

Несколько женщин «бальзаковского возраста» окружают тебя и начинают разговор о новых гламурных тенденциях. Ты из всех сил пытаешься выдавить на лице улыбку и изобразить, что очень заинтересована этим разговором и пересиливаешь себя чтобы не сказать ближе всех стоящей как у неё воняет изо рта

Я кукла…

Толпа пьяных стариков тащит тебя на центр комнаты и заставляет выплясывать различные па под кошмарные хиты Сердючки

Именно в такие моменты ты и понимаешь, что ты кукла. Ты живёшь лишь для того, чтобы повысить репутацию родителей среди коллег…

Но если кукла ослушается, ей причиняют невыносимую боль =(

Вся жизнь расписана… Я НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!

Валить надо, Ксюша, из этой хаты, из этой семьи, срочно валить. Куда угодно, лишь бы не здесь...

23:19 

заебало

манірна білява блядюга з елементами декадансу
Иногда просто хочется закрыться от всех на какое-то время и не выходить из дома… Но это попросту нельзя сделать, если ты живёшь не одна =(( А с недавнего времени мне оказывается уже даже не разрешается просто одиноко сидеть в своей комнате… Постоянные гости, ходящие по квартире, которым всё интересно. И мама, устилающаяся перед ними и показывающая свою доченьку, как будто я какая-нибудь обезьянка в зоопарке. А плюс ко всему я ещё должна поддерживать разговор с идиотской милой улыбочкой на мордашке.
Не спорю, я умею говорить красивые речи и даже, когда надо заговаривать людям зубы, но не когда у меня в душе стоит непроходимый ком и единственное желание – послать всех нах или стукнуть себя чем-то тяжёлым по голове…

Сегодня у меня с мамой был очень "продуктивный" разговор:
-Оставь меня, пожалуйста, я никуда не пойду, просто нет настроения…
-Да оно всё время у тебя плохое! (дикий вопль) Что ты вообще себе думаешь, как дальше жить собираешься?
-Я сейчас не хочу об этом говорить, просто оставь меня в покое…Выйди пожалуйста из моей комнаты…
-Ты только и делаешь, что постоянно в ней сидишь, а с людьми кто общаться будет? Да ты просто больная на голову, готка психованная, тебе лечиться пора давно!
И это я - готка? хаха! Лечиться? Хотя это она орала на меня диким истеричным голосом, а я просто спокойно сидела и слушала… И так практически каждый день =(( Так кто из нас больная на голову?

Короче не выдержала я, ушла, забыв дома кошелёк, и часа три бродила сама по БЖ, где меня продрогшую и промокшую выловил Коля и привёз к себе. Теперь сижу у него за компом и отпаиваюсь горячим кофе с коньяком. Он тоже расстроенный, у него какая-то знакомая с парнем разошлась, там чуть не до суицида дошло. Злится ходит по квартире. Господи, хоть бы с девочкой этой всё обошлось сегодня. Потому что главное - пережить первый день, по себе знаю. Домой сегодня не пойду, а завтра снова переберусь жить в бабушкину квартиру.

возвращение к жизни

главная